妈妈，你生气的样子真可怕

有一个妈妈留言说“看着儿子做事慢，心里就觉得窝火，每次都忍不住吼他一顿。但是吼完之后真的后悔。真的不知知道怎么办，儿子有一次睡前跟自己说‘妈妈，你生气的样子真可怕，’瞬间泪奔，心疼儿子成为了自己情绪狂空滥炸的一个出口。”

很多的父母都有这样的感受，其实孩子很多时候是无辜的。

充当了父母情绪的出气筒。

在坏脾气的控制之下，我们往往忽略了事件的本身。

反而任由伤害一步步升级。

在大部分吼妈的反省中，可以得出一个共同的答案：

孩子本身没错，往往是父母的情绪失控而已。

除了愤怒发脾气，我们还能选择什么样的方式？

自从做了爸爸，我发现自己最大的进步不是学会如何带孩子。

而是自己的脾气变得更好了一些。

因为我本身是一个脾气很急躁的人，从小就跟一个急躁的奶奶生活在一起。

她如今快80了还是一个很急很急的人。

有了孩子之后，会不自觉地想起很多自己小时候的经历。

因为父母都喜欢把孩子跟自己的童年进行对比。

我们常常会发现，爱发脾气的我们在记忆的原野里哭泣呐喊。

而如今发起脾气的样子跟小时候一模一样。

没有成长起来的父母，几乎都是这个样子。

但这样的话，怎么能帮助孩子管理好情绪呢？

记得很多次，面对孩子闹心或者执拗的时候。

我脑海里会不自觉地冒出一些打孩子一顿的想法。

而且整个人气呼呼。

不理解孩子的行为，觉得孩子不对，应该教训他一顿。

幸好，我都努力管住了自己的情绪。

比如有一次，他穿衣服的时候袖子拔不出来。

整个人一急就哭了起来，劝说无效，帮忙也无效。

看到这样的吵闹理由，我们会觉得是孩子无理。

但我努力控制住情绪，让他先平静下来。

再教他如何翻袖子。

而在秩序敏感期的时候，每次出门，他必须先穿好鞋子，然后我穿鞋子。

假如我先穿了鞋子。

那就如同捅破了马蜂窝一样，揪着我发脾气。

这时发脾气、打骂恐吓当然能镇住孩子。

可是这样的方法有什么意义。

不如把鞋子脱了，坐在那等他先穿好。

理解万岁，不是原则性的错误任性，何须发脾气呢？

父母发脾气都有自己的理由：

孩子不可理喻，我得治治他。

太让我失望了，又没做好。

总是一错再错，没记性。

说话不听，发脾气才听。

我是为了孩子好，打是亲，骂是爱。

……

可是吼了一通之后，发现结果无法这几种：

孩子变得非常温顺听话，乖乖地听自己的指挥，让干什么，就干什么。

孩子被吓傻了一样地站在那，小小的眼睛全是惊恐。

大哭起来，偏偏跟你对着干，甚至学你的样子发脾气，踢打家里的宠物或者砸掉心爱的东西。

还有一种是没任何的反应，对父母的脾气已经习惯，早已置若罔闻。

发脾气时的教育是毫无效果的，反而起到反作用。

我们常说孩子是天使和恶魔的结合体，我们这些做父母的又何尝不是这样。

因为每个人的内心都有三种分身。

而常常发脾气的父母，就是一个容易被“孩童分身“控制的大人。

心理学上提到，每一个大人心中同时藏着父母（Parent）、成人（Adult）与孩童（Child）三种分身。

当我们亲昵地抱着我们的宝贝，看着他们安睡的样子，内心是非常满足的，觉得自己什么都可以给眼前的这个小家伙，毕竟他是我们带来人世的，我们需要给他们无私的全心的爱。这个时候，我们是爱孩子的父母。

当我们面对危险，总是能从容地处理，给予孩子一些生活上的指导和建议，这个时候我们是一个成人，这也是我们最基本的样子。

但是当我们被孩子的行为点燃怒气时，我们内心变得焦躁，往往控制不住自己的情绪，我们有一种挫折感，有一种手足无措的失败感。

如果是在其他地方遭到打击重创，我们可以躲起来哭一场，或者找朋友倾诉，但是面对着自己的孩子，我们往往就会用吼骂来发泄情绪，来震慑孩子，要求他们按照我们的要求来。

这个时候，我们内心中那位“孩童分身”冒出头。

所以，我们大部分的暴躁状态是被自己这个孩童分身所左右。

管理好你的情绪，是对孩子美好的爱。 

可以说你的平和情绪是孩子心灵自由的天空。

如果你是五彩斑斓的，那么他的世界就是五彩斑斓的；你总是黑乌云叠加，暴风雨不断，那么他的世界就是风雨不断的；如果你平和，他会平和，能自由的呼吸，自信地成长；如果你专制，他会小心如同奴隶，战战兢兢，胆小谨慎。

母婴关系心理学家李雪说：

当你控制不住想要对孩子歇斯底里的时候，可以有两个选择，一个是自欺欺人：我这是教育孩子为孩子好啊。

 

一个是自省：我的内心有很多愤怒痛苦需要被觉知，需要被疗愈，我也曾经被父母这样伤害，这是我们家族代代相传的业力，我愿意经由亲子关系认识自己，成长自己。家族的不幸轮回，且让我承担，且于我终结。

我们会发现很多家庭里，父母的情绪不稳定，往往会影响孩子的情绪。

很多人生活在一个充满打骂紧张的家庭氛围中，幼年就想着逃出这个“牢笼”。

可是成年后，特别是自己有了孩子，又发现很多童年时打在身上的印记又出现了，影响自己的孩子。

所以必须有坚定地决心，于我终结。

如何终结，需要长期地一个情绪管理。

首先要认识到这种带着脾气的教养是无效的教养方式，反而会伤害孩子。

有了这个认识才能真正的愿意改变。

另外说说自己的一个体会：

忍住那一分钟，给彼此一个冷静空间。

在绘本《杰瑞的冷静太空》里。

小杰瑞给自己找了一个冷静空间，也送给爸爸一个冷静空间。

每个人都需要一个心理的冷静空间，不是说给自己划定一个现实的区域，而是给情绪一个释放的心理空间。

当我们的脾气上来的时候，不要被这戾气所控制。

不妨去另外一间房子，或者去阳台透一下气，将拧巴的事先搁下，深呼吸，想一点好的事情。

不要总是觉得孩子问题如何大，不妨站在孩子的角度考虑，多问几个为什么。

“他尽力了吗？”

“是不是我的要求有点高了?”

“是不是我没有弄清楚真正的原因？”

“是不是我自己做的过分了？”

 当有了一个这样的心理冷静过程，很多时候我们的理智又会回归。

又会以一个“成年父母”的状态去跟孩子心平气和地谈一件事的时候。

而不是在“孩童分身”冒出头的时候，像个小孩子一样，肆无忌惮的彼此伤害。

所以说，做了父母，真正为孩子着想的话。

往往是从教育我们自己开始的。